לכולנו יש טראומות שאנחנו צריכים לרפא ולקחים ללמוד מהן. אלו המילים הכי פוגעות ששמעתי ומה שלימדו אותי.
*פוסט זה עשוי להכיל קישורי שותפים. ( גילוי מלא )
אם משהו יכול לשבור אותך, הוא גם יכול לגרום לך.
מילים הן כמו חרב. הם יכולים לצבוט ישר דרך הלב שלך. בעוד שאלו האומרים את המילים הפוגעות אולי לא מודעים לנזק שהם עושים, לוקח הרבה זמן, אפילו חיים שלמים, להחלים מהפצע.
החיים שלי עד לנקודה זו לא קשים. למעשה, אני מחשיב את עצמי כאדם בר מזל ותמיד אהיה אסיר תודה על מה שיש לי. אבל יש כמה פעמים שנשברתי בגלל משהו שאנשים אמרו. וחמור מכך, זה כואב יותר כשהמילים הן ממישהו שאכפת לך ממנו.
אז הנה המילים הכי פוגעות ששמעתי. על ידי כתיבתם, אני מכבד את רגשותיי שנקברו במשך זמן רב. ואם גם אתה נפגעת בשלב מסוים, אני מקווה שאתה מרגיש פחות לבד. ולעולם אל תשכח שאם נפגעת אבל שרדת, אתה יכול לרפא ולהפוך לאדם חזק יותר.
המילים הכי פוגעות ששמעתי
הלוואי והיית בן.
זה בא מאבי. מערכת היחסים שלנו לא הייתה גסה בכלל; לפחות, זה מה שחשבתי. כזכור, אבי נעדר רוב הזמן בילדותי. הרגשתי שאני צריך להיות יוצא מן הכלל כדי למשוך את תשומת ליבו. הדחף להיות נאהב דחף אותי לעבוד קשה כשעוד הייתי ילד. אבל מעולם לא ידעתי שהמאמץ חסר טעם עד שהייתי בן 18.
זו הייתה השנה שבה נכנסתי לקולג' הטוב ביותר בעיר הולדתי. אז התקשרתי לספר לו את החדשות. הוא היה שמח בשבילי וגאה כמו שציפיתי. אבל מה שלא ציפיתי זה מה שהוא אמר מיד אחר כך.
'אני לא רוצה בת. כשנולדת, הלוואי והיית בן. אבל הנה לך. תראה כמה רחוק הגעת.'
המילים שלו היו כמו ברק שמכה ישר אל הלב. מעולם לא ידעתי את הסיבה האמיתית לחוסר תשומת הלב והאכפתיות שלו עד אותו יום. ואז גיליתי שזה משהו שאני לא יכול לשנות - את המין שלי. זה היה טראומטי יותר כשנודע לי, בגיל 27, על העניינים שלו ועל שני אחים שמעולם לא פגשתי.
האם הכל היה באשמתי? שהמשפחה שלי מפורקת בגלל שאני בת? שנים חלפו, ולא הפסקתי לתהות.
אתה לא חכם אבל חרוץ.
הלכתי לבית ספר יסודי שנה אחת מוקדם יותר מילדים אחרים. זה אומר שהייתי הילד הכי קטן בכיתה שלי וכנראה בכל הכיתה.
זה הפעיל עלי לחץ עצום מכיוון שלא הצלחתי להדביק את עמיתיי. מצאתי את הציונים שלי כל הזמן בתחתית הכיתה שלי. בעיני, אחרים היו חכמים יותר וידעו כל כך הרבה יותר.
אז ידעתי שאני חייב לשנות. במקום לעבוד קשה יותר, אני צריך לעבוד חכם יותר. אז רשמתי הערות חכמות ומסודרות יותר. סקרתי והרהרתי במה שלמדתי בכל יום כשהזיכרון עדיין טרי. וגם לשאול שאלות עזר מאוד.
הרגלי למידה אלו עזרו לי להדביק את הקצב. ובכיתה ה' הייתי בין הטובים בכיתה שלי. אבל אז קרה משהו כשסוף סוף הגעתי למקום הראשון בבחינה אחרונה.
המורה שלי למתמטיקה מחאה לי כפיים על ההתקדמות שלי מול כל הכיתה. לאחר מכן, היא הוסיפה כי 'אמה לא חכמה. אבל היא חרוצה'. עד היום אני זוכר את הגועל בבטן כששמעתי את דבריה.
עבודה קשה זה לא משהו שאתה צריך להתבייש בו. אבל נראה כי תיוג ילד כ'לא חכם' עבר את הגבול. המילים שלה גרמו לי לפקפק בפוטנציאל שלי. האם יש לי את מה שצריך כדי להשיג יותר? האם אני הילד הטיפש שלא יודע כלום חוץ מלהתעקש על אחרים?
לעולם לא תצליחו לבד.
אני אוהב את אמא שלי. היא גידלה אותי כמעט לבד. אבל, היא דאגה לי יותר מדי מכדי לתת לי לקחת סיכונים ולאתגר את עצמי.
כשתכננתי להשיק את הבלוג הזה, סיפרתי לה על הרעיון. פתיחת עסק לא הייתה מוזרה לה. אבי עשה זאת. אבל כמה החלטות רעות קריטיות פשטו אותו, והוא מעולם לא התאושש מזה.
'לעולם לא תצליחו לבד.' היא אמרה.
אמא שלי רצתה שאהיה מורה בבית ספר כמוה. זו עבודה יציבה ומשתלמת היטב. 'אתה לא צריך לדאוג לאבד הכל ביום אחד.'
למרות שידעתי שמה שהיא אמרה בא מכוונות טובות. אבל להכחיש אותי עוד לפני שעשיתי את הצעד הראשון היה מזיק. בזמנים שבהם נזקקתי נואשות לתמיכה, קיבלתי במקום אכזבה.
להתבגר.
כפי שציינתי קודם, היו לי רגשות מעורבים כלפי אבי. והרגשות האלה הגיעו לשיא כשהוא נפטר לפני שנה.
הייתי הרוסה לראות אותו הולך כל כך פתאום. אבל במקביל, כעסתי על הבגידה שלו. ואיבדתי את ההזדמנות להתעמת איתו לנצח.
שם מצאתי את עצמי יושב בטרקלין מול האחים והאחיות של אבא שלי. הם עזרו לו להסתיר מאיתנו את האמת במשך עשור. בהתחלה, התכנון שלי היה להישאר בוגר ולהתמודד עם כל מה שאני צריך להתמודד איתו באלגנטיות. אבל בסופו של דבר, הרגשות שלי נערמו והתהפכו.
בכיתי כשהאשמתי אותם בשקר ואת אבא שלי רַמָאוּת . 'כולכם שותפים שגונבים לי את הילדות.'
כמו תינוק, השתמשתי בדמעות ובצרחות כדי להביע את העצב שלי ולקבל תשומת לב.
'מה שנעשה נעשה. להתבגר.' זה היה מאחד הדודים שלי, ולא ראיתי את זה בא. במקום התנצלות או טפיחה על השכם, קיבלתי 'תתבגר'.
קרא גם: 3 שיעורי חיים קשים שלמדתי מהפסד שֶׁלִי אַבָּא
מה שלמדתי מהמילים הפוגעות האלה
אלו היו המילים הכי פוגעות ששמעתי. מה קרה אחר כך, אתם יכולים לשאול.
היום כשאני כותב את הפוסט הזה, אני כבר לא מרגיש פגוע. עוול זה לא מה שאני בוחר בו. אבל מַרפֵּא היא בחירה שכולנו צריכים לעשות. אז אני בוחרת להמשיך הלאה במקום להתעכב על הקטנוניות. והנה השיעורים היקרים שאני לומד בתהליך הריפוי.
זה לא התפקיד שלי לשנות את מה שאחרים חושבים.
אני מבין שאבא שלי רצה בן במקום בת. אבל זה לא מתפקידי לנמק את ההעדפה שלו. אנשים רוצים מה שהם רוצים. אבל אתה לא נולד לעולם הזה כדי למצוא חן או כדי להוכיח שאחרים טועים. אתה כאן בשביל עצמך.
אבא שלי גרם לי להאמין שאני צריך להשיג הישגים מוגזמים בשביל אהבה ואישור. אבל כשאני יודע את מה שאני יודע עכשיו, אני מסרב לקחת את האמונה הזו איתי יותר. במקום זאת, אני בוחר אוהב את עצמי בשבילי.
החזר את האמונות שאחרים שמים עליך
אני גם מבין שהערה היא לא בהכרח עובדה. אנשים אומרים מה שהם רוצים לומר, ולפעמים מילים עלולות להזיק. אבל זה שמישהו חושב שאתה לא חכם, מסוגל, ראוי או יפה לא אומר שזה נכון.
כפי שאמרה מריסה פאר קורס RTT שלה , אמונה לא תפגע בך אלא אם כן אתה נותן לה להיכנס. בתור ילד, קל להפנים את האמונות המגבילות האלה. אבל עכשיו אתה מבוגר, יש לך בחירה להחזיר את האמונות האלה.
בהתבסס על מערכת השפע של מריסה, יצרתי א חוברת עבודה שעוזר לך לזהות את האמונות הרעילות שלך ומפת דרכים כיצד לשבור אותן. אתה יכול להוריד אותו בחינם ולהצביע על המחשבות המעכבות אותך.
יש לך בחירה
מה שדודי אמר אולי חוסר אחריות, אבל הייתה לו נקודה. לא הייתי הילדה הפגיעה שהייתה זקוקה לתשומת לב וטיפול כדי לשרוד על הפלנטה הזו. ואני לא אתן למצוקות הילדות להשפיע על ההווה שלי ועל העתיד שלי.
אני מבוגר. ויש לי בחירה לשחרר, לרפא ולהמשיך הלאה מהעבר. כן, אני יכול לשמור טינה ולהאשים את כל מי שפגע בי פעם. אבל זה בסופו של דבר יפגע בי שוב ושוב.
אז אני בוחר להתקדם. כמו שאמרה מריסה, אם החיים הם שעון, הילדות שלך היא 10 הדקות הראשונות . אל תיתן לזה להשפיע על שאר 50 הדקות.
מילים אחרונות
כולנו עברנו מצבים קשים. ועם מדיה חברתית, הערות מגעילות נמצאות בכל מקום. אז כשאתה מתמודד עם מילים פוגעות, זכור שתמיד יש לך בחירה להכניס את זה או לא.
והטעם בהתייחסות למילים הפוגעות ששמענו היא לא לפגוע בעצמך שוב או להאשים אף אחד. במקום זאת, מדובר בכבוד לרגשות שלך, בידיעה שאתה יכול גם לרפא אם תשרוד את הפגיעה.
