מדריך על מה הם גבולות אישיים בריאים, למה אנחנו צריכים אותם ואיך להציב גבולות בריאים צעד אחר צעד.
כשאנחנו לא מצליחים להציב גבולות ו לתת לאנשים דין וחשבון , אנו מרגישים מנוצלים ומתעללים בו. זו הסיבה שלפעמים אנחנו תוקפים את מי שהם, וזה הרבה יותר פוגע מלהתייחס להתנהגות או לבחירה.
בשבועות האחרונים, חברתי רוזי התפרקה על בת' חמותה. היא כל כך כועסת על ביקורי הפתע של בת' אחרי 9 בערב.
'היא פשוט הייתה נכנסת הביתה. השתמש במפתחות שלה כדי לפתוח את הדלת ללא כל הודעה מוקדמת'. היא נהנתה ממנה שגרת טיפול עצמי לפני שבעלה הגיע הביתה. כעת היא הרגישה שחייה נחטפו בחלקם.
והיא לא לבד. כולנו היינו שם. זו יכולה להיות משפחה שנכנסת לחדרים שלנו בלי לדפוק, או מישהו ששואל שאלות אישיות מדי. הפלישה לגבולות האישיים שלנו יוצרת מתח ועלולה להשאיר אותנו בתחושת חוסר ביטחון.
אם אתה מרגיש שאתה מאבד שליטה על הזמן שלך, על המרחב האישי שלך, או על החיים שלך בכלל, רוב הסיכויים שהגבולות שלך חסרים או מטושטשים.
דוגמאות לגבול אישי בריא
אתה מלמד אנשים איך להתייחס אליך על ידי החלטה מה אתה רוצה ומה לא תקבל.
הגבול האישי שלך הוא מערכת כללים של מה בסדר ומה לא בסדר עבורך. זה מכסה היבטים מרובים של החיים שלך. הנה כמה דוגמאות לגבולות אישיים שונים:
גבולות פיזיים
- הגנה על המרחב האישי שלך
- אומר לא לאינטימיות ללא הסכמתך
גבולות מערכת יחסים
- שמירה על האמונות שלך השונות מהאמונות שלך
- היכולת להישאר לבד מבלי להרגיש אשמה
- להגיד לא לסקס כשלא בא לך
גבולות זמן
- לא עונה לשיחות לאחר זמן מסוים
- תזמון היום שלך בהתאם לצרכים שלך
- מסרב לעזור כשאין לך זמן לזה
גבולות רגשיים
- לא מרגיש צורך להצדיק את ההחלטות שלך
- הכרה ברגשות שלך
- תעדוף את הרווחה הנפשית שלך
מדוע גבולות בריאים חשובים
- ללא גבולות בריאים, תמיד נהיה הקורבן.
כשהחיים והמרחב שלך מופרים, אתה מרגיש שמתעללים בו. ' אולי פשוט לא מגיע לי הכבוד מאחרים ' אתה אומר לעצמך.
העניין הוא שרוב האנשים לִמְצוֹץ בבחירת רמזים לשינויים רגשיים של אחרים. הצבת גבולות בריאים זה להבהיר דברים. תן לאנשים לדעת מה בסדר ומה לא. אם תדבר בשם עצמך, אתה לוקח בחזרה את ספינת חייך.
- עם גבולות אישיים ברורים, אנחנו יכולים להתמקד בעצמנו יותר.
בשביל זה נועדו גבולות בריאים להגן על שפיותנו .
לכולנו יש חיים לחיות ואף אחד לא רוצה להיות האשפה של מישהו אחר מטען רגשי . כאשר אנו מפילים את העומס על כתפינו, אנו מפנים מקום ריק כדי לטפל בעסק שלנו.
- נרגיש יותר חזקים ובטוחים .
בדיוק כאמור, זה די מפחיד להגיד 'לא'. אם אתה מספיק אמיץ להגיד לאחרים 'אתה לא יכול לעשות לי את זה', מה עוד יכול להפחיד אותך?
- נזכה בחזרה בכבוד המגיע לנו
אנחנו מראים לאחרים איך אנחנו רוצים שיתייחסו אלינו.
כאשר אתה לוקח את עצמך ברצינות ועומד על הצרכים שלך, אתה נותן לאחרים לדעת שהם חייבים לעשות זאת. הם צריכים לכבד אותך כדי לזכות בכבוד שלך.
- נהיה פחות לחוצים וחרדים
כאשר אתה מפסיק לסבול דרישות מוגזמות מאחרים, יש לך יותר אנרגיה לבזבז על הרווחה שלך.
סדר היום שלך לא יתבלגן יותר כשאתה דוחה את הבקשות הלא סבירות של שרה. אתה יכול לבלות את הזמן שלך כמו שאתה רוצה. נשמע כמו חיים טובים, נכון?
איך להציב גבולות בריאים
הצבת גבולות בריאים דורשת מודעות עצמית מעמיקה, אומץ ותקשורת.
זה אולי נשמע מאיים. אבל בדיוק כמו להגיד לאמא 'בבקשה לדפוק בדלת בפעם הבאה', רובנו הצבנו גבולות אפילו בלי לשים לב.
כדי להקל, הנה 6 שלבים של הצבת גבולות אישיים בריאים :
הצבת גבולות בריאים שלב 1: הכינו רשימה של 'אני שונא'.
זהה את האינטראקציות או מערכות היחסים שגורמות לך להרגיש לא בנוח.
הנה 2 דברים שכדאי לזכור בעת ביצוע רשימת הגבולות הבריאים:
- אין טעם לנמק את האחראים. סמוך על האומץ שלך. פריטים אלה נמצאים ברשימה מסיבה כלשהי.
- היו ספציפיים וסתר את הבעיות. במקום לרשום 'לוסי משגעת אותי', נסה 'אני שונא את לוסי כשהיא מפציצה אותי עם מערכת היחסים שלה שוב ושוב עם ג'ייק' . הבנתם את הרעיון.
הצבת גבולות בריאים שלב 2: הכינו רשימת 'הלוואי' בהתאם
כעת חזור לראש הרשימה שלך. שאל את עצמך שאלה: איך היית רוצה שה'פריטים הלא נוחים' האלה יהיו נוחים שוב. תרשום את זה.
שוב, תהיה ספציפי .
אם זה קשור לטון שאמא מדברת, נסה להימנע:
' הלוואי שאמא הייתה מדברת אחרת '.
זה מעורפל מדי. אם אמא תקבל את ההודעה הזו, אני מתערב לך שהיא לא תדע איך 'בשונה' באמת אומר.
במקום זאת, נסה לחפור עמוק באופן שבו היא מדברת. לאחר זמן מה של שידור חוזר של שיחות שהיו לך בעבר, אתה עשוי להמציא:
' הלוואי שאמא הייתה יכולה להפיל את הטון הסרקסטי שלה ולהפסיק להצביע על ההחלטות שלי. ”
אז הנה לך רשימה של גבולות בריאים זה אמור לעשות את החיים שלך מאושרים יותר.
הצבת גבולות בריאים שלב 3: הודע על הגבולות הבריאים שלך
עכשיו יש לך רשימה של מה אתה לא אוהב ואיך אתה רוצה שהדברים יהיו, הגיע הזמן ליידע אנשים עליהם.
כן, זה מפחיד. וזה צריך להיות. אחרי הכל, אתה כן בקשה לשינוי בהתנהגות של מישהו אחר כדי לגרום לך להרגיש טוב יותר.
אז בואו לא נגרום להם להרגיש כך, נכון?
אז הנה 2 טיפים בתקשורת הגבולות שהצבת:
- במקום להשתמש ב'אתה', התחל ב'אני'.
אנשים עשויים להרגיש נעלבים או נשפטים כאשר אתה מצביע על הבעיות שלהם ישר לפרצוף.
אם תספר ללוסי 'את כלבה יותר מדי עליו.' נחשו מה יקרה? הדבר הבא שהיא מתבאסת עליו יהיה הגישה שלך.
במקום להאשים אותה בהתנהגות שלה, נסה להתמקד בתיאור הרגשות שלך בוהים ב'אני'.
אתה יכול לנסות 'לפעמים אני מרגיש המום ואני באמת צריך רגע להתמקד בדברים שלי'.
אני לא יכול להבטיח הצלחה בפעם הראשונה, במיוחד אם הריכוז העצמי של לוסי הוא מעבר להפיכה. אבל זה מספיק לכל מי שבאמת אכפת לו ממך כדי לקלוט רמז לגבולות שלך. אם לא אכפת להם, למה לך?
- ציין את הצורך שלך בצורה ברורה ככל האפשר
אן למוט אומרת ש''לא' הוא לא משפט שלם'. זה כלל הזהב של הצבת גבולות בריאים.
עכשיו הם יודעים שאתה לא בסדר עם מה שהם עשו לך, אז איך הם אמורים לשנות דברים?
התשובות מגיעות מרשימת 'הלוואי' שלך.
ספר להם בדיוק מה הם יכולים וצריכים לעשות כדי לשפר את המצב. תעמוד על הצרכים שלך. למרבה המזל, אם יש לך רשימה נקודתית של גבולות בריאים, אתה מוכן. אבל ליתר בטחון, הנה לנו שוב את לוסי:
יכול להיות שזה רעיון רע להגיד ללוסי 'לסתום את הפה'. במקום זאת, תגיד לה לתת לך רגע שבו אתה מטפל בבעיות שלך.
'אתה יודע מה, לו, אני באמצע משהו ואני באמת צריך קצת זמן בשביל זה. תתקשר אליי מאוחר יותר, אולי? אוהב אותך.'
זכור, אינך צריך לנמק או להגן על הצרכים שלך.
הצבת גבולות בריאים שלב 4: חזור אם דברים לא מסתדרים בפעם הראשונה
אז הנה העניין. כשאתה מדבר בשם עצמך בקול רם, לא כולם ייקחו את זה ברצינות. החבר או הבסט שלך עשויים לחשוב שיש לך יום רע או שפשוט צריך לפרוק בצורה כלשהי.
ההצהרה שלך לגבי הגבולות הבריאים שאתה צריך עשויה להיכנס לאוזן אחת ולצאת מהשנייה.
אם הפעם הראשונה לא עובדת כמצופה, אל תיקח אותה אישית.
רוב הזמן, תצטרך חזרה בתביעת הגבולות שלך , במיוחד עם מישהו שאתה סגור אליו. הזכר להם בעדינות את השיחה שאתה מנהל. הפוך אותם מודעים לגבולות הבריאים שלך.
אתם לא אויבים. כולכם בזה ביחד.
אז הנה העניין. כשאתה מדבר בשם עצמך בקול רם, לא כולם ייקחו את זה ברצינות. החבר או הבסט שלך עשויים לחשוב שיש לך יום רע או שפשוט צריך לפרוק בצורה כלשהי.
ההצהרה שלך לגבי הגבולות הבריאים שאתה צריך עשויה להיכנס לאוזן אחת ולצאת מהשנייה.
אם הפעם הראשונה לא עובדת כמצופה, אל תיקח אותה אישית.
רוב הזמן, תזדקק לחזרה בטענת הגבולות שלך, במיוחד עם מישהו שאתה סגור בפניו. הזכר להם בעדינות את השיחה שאתה מנהל. הפוך אותם מודעים לגבולות הבריאים שלך.
אתם לא אויבים. כולכם נמצאים בזה ביחד.
שלב 5: קבלת החלטות ונקיטת פעולה
כאשר מציבים גבולות, חלק גדול ממנו מסתמך על מה שאחרים עושים.
אבל בואו לא נשכח שאנחנו אלה שמבצעים את השיחה האחרונה.
אם הצהרת את הגבולות שלך שוב ושוב אבל המצב נמשך, זה הזמן לקבל כמה החלטות. ייתכן שתצטרך לדבר עם הממונה עליך לגבי העבודה הנוספת שאתה צריך לכסות עבור עמית. כבה את הטלפון שלך אחרי 23:00. או בטל מעקב אחר חבר רעיל ברשתות החברתיות.
נקיטת מעשה היא לא קלה, אבל אם היא תורמת לרווחה הנפשית שלך, המאמץ משתלם.
שלב 6: אמור תודה
הבעת הכרת התודה שלך היא הצעד האחרון להצבת גבולות בריאים. וזה גם הכי נשכח.
כולנו רוצים שהמאמצים שלנו יהיו מוערך . אז תן להם לדעת שהשינויים הקטנים במעשים שלהם עושים את ההבדל בחייך. זו גם דרך חכמה לחזק את הגבולות הבריאים שלך.
אז הנה למה ו כיצד להציב גבולות אישיים בריאים . השאירו לי תגובה והודיעו לי אם האסטרטגיות האלה עובדות בשבילכם!
